Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?
O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: - Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? - As más. - Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! - ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? - Já encontrei comprador pro seu piano!
Um dia o chefe dos morcegos pediu para três morcegos tirarem sangue de alguém. Foi o primeiro morcego e tirou sangue de alguém, dai o chefe perguntou da onde você tirou esse sangue? O primeiro morcego respondeu: eu tirei daquela mulher. O chefe falou: tá bem… O segundo morcego foi lá e tirou sangue de alguém, ele voltou e o chefe perguntou: onde você tirou esse sangue? O morcego respondeu: eu tirei esse sangue daquele cachorro o chefe falou: tabom. E foi o terceiro morcego, ele foi lá e tirou o sangue de alguém, o chefe perguntou: de onde você tirou esse sangue? o morcego respondeu: eu tirei daquele poste ali.
Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas, mas uma pulga não pode ter elefantes.
O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: - Até Deus está contra mim! E o megalomaníaco respondeu: - Eu?????
Certo dia um cavalo cai num buraco e quebra a pata.
neste meio tempo o porco ouviu uma coversa entre o dono do cavalo e o veterinário:
_o seu manel se o cavalo não melhorar vamos ter de sacrificálo,para ele não ficar mais sofrendo.
O porco ouvindo tudo foi contar para o cavalo o q estava se passando:
_o veterinário disse q se sua perna não melhorar vai ter de sacrificálo.Tente se levantar sua vida está em risco.
um dia, dois dias se passaram e nada do cavalo melhorar.Quando chegou o dia de sacrificar o cavalo ele melhorou.E o dono do cavalo falou:
_Vamos matar o porco para comemorar!!!!!
O bêbado bem vestido entra em um bar de grã-finos e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
Inclusive pra você, barman!
O barman serve uísque pra todos que estão no bar e toma a sua dose.
Um minuto depois o bêbado grita:
— Mais uma rodada pra todo mundo! Por minha conta!
— Com licença — interrompe o barman — Será que não seria melhor o senhor pagar a primeira rodada antes de pedir a segunda?
— Eu não posso! — responde o bêbado, com naturalidade — Eu não tenho dinheiro!
O barman pega o bêbado pelo colarinho e o coloca pra fora do estabelecimento, a pontapés.
Uma semana depois o mesmo bêbado entra no bar, na maior cara de pau, e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
O barman olha pra ele furioso e ele emenda:
— Menos pra você, barman... Você, quando bebe, fica muito violento!
Certto dia pela manha, vai passando em frente ao hospicio um cara dirigindo sua brasilia 47, entao derrepente cai a roda traseira do lado esquerdo. O cara furioso desse da brasilia e Grita:
- Que porra!!! justo agora??? o que é que eu vou fazer??? Entao um louca sentado em cima do muro do hospicio Grita:
- Tira um parafuso de cada roda e nada com tes em toads elas !!!
O sujeito faz o que o louco diz e depois indaga o doido:
- Escuata aqui o... O Sr. nao é Louco não? Ele responde:
- Posso ser louco mas burro como o Sr. não mesmo!!!
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse:
- A passagem, por favor...
Um gago e um cego estavam numa praia e o gago disse:
-No no no ss sa você viu?
O cego respondeu:
-Claro que não eu sou cego
-mó loirona acabou de passar-respondeu o cego
depois de cinco minutos o gago falou:
-no no no ss sa você viu?
-não eu sou cego porra
-mó morenona acabou de passar!!!
daqui a algum tempo o gago fala:
-no no no ss sa você viu?
o cego pé da vida respondeu:
-VI VI AGORA EU VI!!!!
-E o gago falou:
-Então porque que voce ce pisou?
O homem leva o filho ao pediatra:
– Senhor Dr. o meu filho completou seis meses e ate hoje não abriu os olhos
O doutor diz:
– Abra os olhos você, esse garoto é filho de japonês!
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. - O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. - Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas! - Mas, pelado? - Viu só? Já comeram a minha também !
